חודש: נובמבר 2018

אני צריכה להבין איך אני מתכוונת להיות מאושרת. מסתבר שאנחנו (ישראל) מקום 11 בעולם במדד לאושר. אני די מופתעת. איך זה הגיוני כשכולם מתלוננים? אולי משקרים? אולי לשקר זה להיות מאושר? להרגיש כמעט?
ואני מתבאסת, רגע, אולי מאושרת? בעיקר מבולבלת. קופצת בין מטרות, משימות ומה לא להיות. מה כן?
לשמור על רגליים חמות, לאכול פרי וירק , להשתעמם כי זה תורם ליצירתיות ולהסתכל על הכל באובייקטיביות. אני אחראית לזה (כך אומרים), אני צריכה להשקיע בזה. אני צריכה לסחוט לזה את המיץ ואז לשתות את השארית. אמממ, טעם האושר, לא רע. כמו לאכול בננה לא בשלה. זה מתכון לאבדון. זה לא מספיק. אולי מוכח אבל זה רע. למה להלחיץ את המערכת? למה לקפוץ (זה משחרר אנדרופינים) כשאפשר לשבת? לפשק רגליים, לנשום רגע נשימה או שתיים ולשקוע לתוך מסך התשוקה. התשוקה להיות ובעיקר לא להיות. כי אין, אנחנו מתוכנתים להסתכל לאחור, להפוך לנציבי מלח בהווה שסופגים ללא הרף את טעמי העבר, ציפיות העתיד ונמנעים מעכשיו. מהעכשיו האמיתי, לא מהתיעוד שלו, כי לזה אנחנו מכורים. וזה מצחיק, אולי קצת עצוב אבל חוץ מההווה, אין לנו כלום. ולא, אנחנו לא נבין את זה עד שיקרה הדבר הנורא, אולי הבלתי נמנע. אבל אין מה לעשות, אנחנו צריכים קונטקסט. איך נדע מה טוב, מה רע, ממה להימנע? אנחנו צריכים שורשים, כדי לעקור אותם. שמים, כדי להיבלע לתוכם. רוח, כדי לברוח ובעיקר חופש כדי להצטנף בתוך עצמנו ולא לצאת, כי קר או שאולי חם, תלוי באיזו עונה מדובר.
אושר, הוא דבר מדבק, כמו מגיפה. תהיו ליד אנשים מאושרים, תהיו מאושרים, גם את זה אומרים. זה כבר פחות מעייף, פחות שוחק. לא צריך לרדוף אחרי האושר אלא אחרי האנשים הנכונים ולהיות חברותיים אבל איפה אתם מסתתרים? אני רוצה להידבק. אני רוצה לחלות באופן סופני, עד כלות הנשמה והנשימה. אני לא רוצה להירפא. אני רוצה שזו תהיה המגיפה הלאומית והשכיחה ביותר בארץ ישראל.
עד שזה יקרה , אני ממשיכה בשלי. אמשיך להביט בשקיעות, בבנות ישנות. באף המושלם של שלומי ואתמכר למילים של הארקטיק מאנקיז. אנסה להסתכל על הדברים קצת אחרת, אצפה בסרט. קצת אצרח, בטוח אתעצבן. אשתעמם (כי מסתבר שזה חשוב) וארדם בתשע בערב, שוב.
אני חושבת שעליתי על משהו. לא צריך הרבה בשביל להיות מאושר.

בלק פראיידיי. אני מרגישה ל-ח-ץ לקנות לקנות לקנות, מה לעשות? לקנות? זה חזק ממני, זה גובר עליי, משתלט, אוכל אותי ומשאיר שאריות לבאים בתור. אני כגוויה עוברת מחנות אינטרנטית לשנייה, מפריט לפריט למצוא תכלית. למצוא כיסוי הולם לבנות, לעצמי, שלומי לא צריך. אי אפשר אחרת, מה אני פראיירית? אני ישראלית, אין מצב שאני פראיירית. מה אני נראית לכם? הולכת כעיוורת אחרי פירורי פרסומים, מכרסמת במבצעים. מה אני נראית לכם?
אנשים עומדים על חבילות שנערמות על אנשים, שקונים ממחשבים, שנארזים בקופסאות, שחוסמות את הקרקע, את השפיות. אולי זו השפיות, לקנות? אולי זה קצה החוט של הממשות. כי מי אנחנו אם לא חומר. חומר דביק שמדביק אחרים בסיסמאות לאיך לחיות, נכון, לא נכון, עכשיו, אתמול, מחר, אם בכלל. אז מה, הולכים לקנות?

I want to be a poem.
Light as the wind.
Heavy as the next best thing.
I want to be the gap between the words,
between the syllables.
Be nothing in bluffing or be the joke on the block.
Be something.
Be a mark.
Be a spot on your heart.
A period on your page
How does it feel to be the end of everything?
I want to be the noise that you can’t be without.
Be a poem.

מקשיבה, טובעת לתוך המילים, הולכת לאיבוד. רוצה להגיד הכל. ככה. לא מצליחה להגיד כלום. ככה. מתמכרת להבעות הפנים שמוציאות המילים ונופכות משמעות מצירוף אקראי, מקרי, אמיתי.
דוחפת החוצה את דלת השירותים כי עלה משהו והנה הוא נטמן עמוק בין כל הרצונות. יכולה, מתרגשת, נעלמת, נהנית מכל רגע.
זרם צמרמורת עובר מלמטה במעלה הגב עד ללשון שמחכה. מתמסרת לתחושת הפספוס שהיה למשהו לשוב אבל הפעם לוקחת את המחברת לשירותים. לא מפספסת, לא מתמסרת. כותבת את מה שעולה, לא רוצה, מתחבא. להבעות הפנים שעושות המילים. לטיפות הזיעה שמתעוותות על פנים שרות, שיודעות מהות, שיוצרות משמעות, שבוראות רגע חולף, מזדמן של פשטות.
עליתי על שיטה ליצירת משמעות למילה, פותחת את הפה הכי גדול ומבטאת כל הברה ופתאום המילה חודרת את העור, נכנסת לגוף, נטמעת לדם ומגיעה ללב. ושם היא מכה, מרביצה. הלב מתמלא, מתנפח ומוציא חוויה. אבל זה קורה רק אם פותחים את הפה. הכי חזק, הכי גדול כדי להכיל את המנגנון. זה מעייף אבל זה משהו, תחושה אמיתית, בעולם דמוי מציאות. שווה לנסות. ואם אתם באוטו בזמן נסיעה עם חלונות פתוחים, שרים וצועקים את המילים, עוד יותר טוב.

אני רוצה אני רוצה אני רוצה אני רוצה בא לי אני רוצה אני רוצה בבקשה אני רוצה אני חייבת אני צריכה בא לי בבקשה אני רוצה אני חייבת קר לי בא לי אני רוצה בבקשה צריכה עכשיו מחר תמיד צריכה רוצה חייבת צועקת אני רוצה לא מוותרת חייבת חושבת צריכה מבקשת סותמת סוגרת חושקת חייבת מוותרת קר לי בבקשה אני רוצה עכשיו לוקחת חומקת פוחדת אוחזת שומטת בבקשה מוותרת הולכת לא חוזרת חושבת צריכה אני רוצה חייבת עכשיו לא מחר לא תמיד קר לי בא לי אני רוצה אני חושבת אולי לא. יום ראשון.