תגית: מיצים

אני צריכה להבין איך אני מתכוונת להיות מאושרת. מסתבר שאנחנו (ישראל) מקום 11 בעולם במדד לאושר. אני די מופתעת. איך זה הגיוני כשכולם מתלוננים? אולי משקרים? אולי לשקר זה להיות מאושר? להרגיש כמעט?
ואני מתבאסת, רגע, אולי מאושרת? בעיקר מבולבלת. קופצת בין מטרות, משימות ומה לא להיות. מה כן?
לשמור על רגליים חמות, לאכול פרי וירק , להשתעמם כי זה תורם ליצירתיות ולהסתכל על הכל באובייקטיביות. אני אחראית לזה (כך אומרים), אני צריכה להשקיע בזה. אני צריכה לסחוט לזה את המיץ ואז לשתות את השארית. אמממ, טעם האושר, לא רע. כמו לאכול בננה לא בשלה. זה מתכון לאבדון. זה לא מספיק. אולי מוכח אבל זה רע. למה להלחיץ את המערכת? למה לקפוץ (זה משחרר אנדרופינים) כשאפשר לשבת? לפשק רגליים, לנשום רגע נשימה או שתיים ולשקוע לתוך מסך התשוקה. התשוקה להיות ובעיקר לא להיות. כי אין, אנחנו מתוכנתים להסתכל לאחור, להפוך לנציבי מלח בהווה שסופגים ללא הרף את טעמי העבר, ציפיות העתיד ונמנעים מעכשיו. מהעכשיו האמיתי, לא מהתיעוד שלו, כי לזה אנחנו מכורים. וזה מצחיק, אולי קצת עצוב אבל חוץ מההווה, אין לנו כלום. ולא, אנחנו לא נבין את זה עד שיקרה הדבר הנורא, אולי הבלתי נמנע. אבל אין מה לעשות, אנחנו צריכים קונטקסט. איך נדע מה טוב, מה רע, ממה להימנע? אנחנו צריכים שורשים, כדי לעקור אותם. שמים, כדי להיבלע לתוכם. רוח, כדי לברוח ובעיקר חופש כדי להצטנף בתוך עצמנו ולא לצאת, כי קר או שאולי חם, תלוי באיזו עונה מדובר.
אושר, הוא דבר מדבק, כמו מגיפה. תהיו ליד אנשים מאושרים, תהיו מאושרים, גם את זה אומרים. זה כבר פחות מעייף, פחות שוחק. לא צריך לרדוף אחרי האושר אלא אחרי האנשים הנכונים ולהיות חברותיים אבל איפה אתם מסתתרים? אני רוצה להידבק. אני רוצה לחלות באופן סופני, עד כלות הנשמה והנשימה. אני לא רוצה להירפא. אני רוצה שזו תהיה המגיפה הלאומית והשכיחה ביותר בארץ ישראל.
עד שזה יקרה , אני ממשיכה בשלי. אמשיך להביט בשקיעות, בבנות ישנות. באף המושלם של שלומי ואתמכר למילים של הארקטיק מאנקיז. אנסה להסתכל על הדברים קצת אחרת, אצפה בסרט. קצת אצרח, בטוח אתעצבן. אשתעמם (כי מסתבר שזה חשוב) וארדם בתשע בערב, שוב.
אני חושבת שעליתי על משהו. לא צריך הרבה בשביל להיות מאושר.

אז הלכנו לנמל תל אביב. שוב. בציפייה לאטרקציה של יום בחירות אבל הבנתי, אין שום אטרקציה ביום בחירות (או בנמל תל אביב). יום בחירות הוא נטול בחירה. השמש קופחת, כולם מיוזעים, רותחים מחום, מחפשים אחר תנועה אבל עומדים במקום. בין הפקקים לחנייה, בין האוכל לשתייה, מחפשים אחר מרווח נשימה כי נגמר הצל- המחסה שמאמת את ההבנה שאין בחירה. שואבים באובססיביות טיפות טעם מה- rebar , כאילו מחלצים מים מאבן והשמש ק-ו-פ-ח-ת. מצלמים פעוטות מחובקים, שותים מיצים של גדולים. מצלמים את עצמם שותים מיצים של גדולים ואני רציתי לצלם אותם אבל לא צילמתי. אולי בחרתי, אולי פחדתי. אולי התייאשתי והמשכתי אבל צחקתי. צחקתי עליהם, צחקתי על עצמי, צחקתי על כולנו. איך אנחנו נעים באותה מחשבה, מחפשים אחר אותו דבר, האם זו בחירה? מנסים להיות כל כך שונים אבל מתנקזים לאותו מקום, באותה שעה עם אותה כוונה אולי עם חזות מעט שונה, מותג כזה או אחר, האם זה באמת משנה? בטח משנה, המסתורין זה הכל. הדימוי, הפנטזיה והאכזבה כשמבינים ששום דבר מזה, זו לא בחירה. אני בחרתי ואתם?